1. Присоединяйтесь к нашему дискорд серверу: https://discord.gg/Dg9W5Sb
    У проекта OZ Game есть свой собственный PvPGN сервер для игры в Warcraft 3!
    На данном сервере вы найдёте все наши хосты.

Дневники Домового(Я поржал)

Тема в разделе "Оффтопик", создана пользователем dentor, 22 окт 2016.

  1. TopicStarter Overlay
    dentor

    dentor Вернулся с рыбалки

    Сообщения:
    7.983
    Симпатии:
    1.869
    Дневник домового
    10 июля.
    Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
    11июля.
    Не вымыла посуду Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
    12 июля.
    Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
    14 июля.
    Ночью от нех#р делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
    15 июля.
    Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#р вам... Меня кадилом не проймешь.
    17 июля.
    навернулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
    18 июля.
    Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
    21 июля.
    Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я - говно.
    22 июля.
    Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле@ть!
    23 июля.
    Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне.
    24 июля.
    Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
    27 июля.
    Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал н@х%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Во заливают, он уехал 2 года назад.
    29 июля.
    Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
    30 июля.
    Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
    2 августа.
    За ВДВ!
    3 августа.
    Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
    5 августа.
    Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
    9 августа.
    Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
    12 августа.
    Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наср@л под печкой. Вот гаденыш!
    14 августа.
    Въехала новая семейка... Ну-ну...
    20 августа.
    Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза! 21 августа.
    Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
    22 августа.
    Собрал сундук, жду голубей.
    24 августа.
    Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
    25 августа.
    Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
    26 августа.
    Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
    27 августа.
    Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
    28 августа.
    У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.
    29 августа.
    Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
    30 августа.
    Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
    31 августа.
    Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...
    1 сентября.
    День знаний. Кот сожрал букварь.
    3 сентября.
    Третье сентября - день прощанья, День когда горят костры рябин, Как костры горят обещанья В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.
    4 сентября.
    Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы
    5 сентября.
    Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
    7 сентября.
    Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
    8 сентября.
    Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
    9 сентября.
    Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А ПОТОМУ ЧТО НЕ ФИГ ДРУЗЕЙ НА БАБ МЕНЯТЬ!!!
    10 сентября.
    Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
    12 сентября.
    Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
    13 сентября.
    Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
    15 сентября.
    Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
    16 сентября.
    Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
    17 сентября.
    Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
    19 сентября.
    Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
    20 сентября.
    Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
    22 сентября.
    Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
    23 сентября.
    Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
    25 сентября.
    Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
    26 сентября.
    Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
    27 сентября.
    Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
    28 сентября.
    Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
    29 сентября.
    Хреново... Молока бы...
    30 сентября.
    Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
    2 октября.
    Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
    3 октября.
    Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
    4 октября.
    Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я - социофоб. Не спорю.
    5 октября.
    Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
    6 октября.
    Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны - её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня - похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
    7 октября.
    Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
    8 октября.
    Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
    9 октября.
    На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
    10 октября.
    Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
    11 октября.
    Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
    12 октября.
    Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
    14 октября.
    Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
    15 октября.
    Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
    16 октября.
    Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
    17 октября.
    Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
    18 октября.
    Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat'ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
    19 октября.
    Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
    20 октября.
    Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой - в галошах, полных говна…
    22 октября.
    Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
    23 октября.
    Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
    24 октября.
    Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
    25 октября.
    Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто- кого…
    29 октября
    Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
    30 октября
    Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда «Ну что там». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
    31 октября
    Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…
    1 ноября
    Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это всё. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке
    2 ноября
    Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
    3 ноября
    И всё-таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
    4 ноября
    Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
    5 ноября
    Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров - это метафора. Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
    6 ноября
    Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
    7 ноября
    Всё состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а всё что он хочет - это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
    8 ноября
    Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
    9 ноября
    Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь - это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определённому окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
    10 ноября
    Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовили план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
    13 ноября
    Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
    14 ноября
    Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарём, ибо он тяжелее.
    15 ноября
    Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
    17 ноября
    Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
    18 ноября
    Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берёт с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить А.. Ну да…
    19 ноября
    Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас - отбой.
    20 ноября
    Выходим. Дневник на всякий случай взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лёг дрыхнуть.
    21 ноября
    Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнёс домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.
    22 ноября
    Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.
    23 ноября
    Решили остаться на улице с ночёвкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.
    24 ноября
    Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.
    25 ноября
    Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
    26 ноября
    Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.
    27 ноября
    Стоп! Откуда у кота пятка Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашёл гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он - Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я - идиот.
    28 ноября
    Приходил сосед. Отмыл кота.
    29 ноября
    Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трёх ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.
    30 ноября
    Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.
    1 декабря
    Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.
    2 декабря
    Кот обсыпался мукой. Теперь он - Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…
    3 декабря
    Приходил сосед. Отмыл кота.
    4 декабря
    Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.
    5 декабря
    Приходил сосед. Сказал ему, что у нас всё нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.
    6 декабря
    Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире Пиндюлей - то не мне получать!
    7 декабря
    Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать Разве я их знакомил
    8 декабря
    Что Замуж За хахаля Ну это уже слишком…
    9 декабря.
    Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…
    10 декабря.
    Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он - эмо, а он оказался буддистом.
    11 декабря.
    На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот - один голос, Домовой - один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот - ноль голосов, Домовой - два голоса. Единогласно, товарищи!
    12 декабря.
    Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.
    13 декабря.
    Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже.
    14 декабря.
    Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.
    15 декабря.
    Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт - чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.
    16 декабря.
    Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан - вокзал - ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».
    16 декабря.
    Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам - путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.
    17 декабря.
    Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.
    18 декабря.
    Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк - подарочное издание Абхидхармы, а кот - жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное…
    19 декабря.
    Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.
    20 декабря.
    Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.
    21 декабря.
    Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.
    22 декабря.
    Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза!
    23 декабря.
    Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь - есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.
    25 декабря.
    Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?
    27 декабря.
    Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.
    29 декабря.
    Ура! Послезавтра Новый Год!!! УРА!
    30 декабря.
    Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку - арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю - мои самые лучшие пожелания.
    31 декабря. 12:40
    Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем…
    15:30
    Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.
    15:35
    Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год - это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.
    16:00
    Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием.
    19:00
    Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.
    20:15
    Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется.
    22:00
    Домовой - дурак!
    22:05
    Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.
    23:00
    Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.
    23:55
    Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же…
    00:01
    Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку. Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже… Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали.
    28:79 по старому стилю
    Кот неожиданно признался в том, что он - кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.
    Светает…
    Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.
    Утро.
    Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно.
    Время уже не важно
    Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать.
    Солнце встало
    Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче…
    2 января.
    Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался…
     
    Romych, vlad_cool и Kreyd нравится это.
  2. Kreyd

    Kreyd Прибывший Администратор

    Сообщения:
    5.905
    Симпатии:
    4.261
  3. vlad_cool

    vlad_cool мега мадыр на пенсии

    Сообщения:
    12.868
    Симпатии:
    5.719
    Бородатый баян, но улыбнуло конечно, напомнило так же:

    Хроники диверсионного подразделения
    Начало обучения

    День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

    День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

    День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

    День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

    День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

    День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
    Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

    День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
    Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

    День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

    День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

    День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

    День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

    День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
    Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

    День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

    День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
    По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
    Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

    День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

    День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

    День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

    День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

    День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

    День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

    День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

    День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

    День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
    Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

    День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

    Cовсем немного развлечений

    День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

    День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

    День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

    День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

    День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

    День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
    Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

    День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
    Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

    День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

    День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

    День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
    Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

    День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

    День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

    День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

    День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.


    Кому интересно продолжение тут: Хроники диверсионного подразделения (полная версия) - Чтиво
     
    Kreyd и dentor нравится это.
  4. TopicStarter Overlay
    dentor

    dentor Вернулся с рыбалки

    Сообщения:
    7.983
    Симпатии:
    1.869
    хД
     
  5. vlad_cool

    vlad_cool мега мадыр на пенсии

    Сообщения:
    12.868
    Симпатии:
    5.719
    Всопмнил то время когда трава была зеленее, люди добрее и комп был толе целерон толи уже пенек и на скудном винте в 80 гб валялась папка скачанная при походе к другу с "жестким" тогда только так обменивались инфой) и называлась она "приколы" вот там были все эти тексты и дневники и прочее)
     
    -Malish- и Kreyd нравится это.
  6. TopicStarter Overlay
    dentor

    dentor Вернулся с рыбалки

    Сообщения:
    7.983
    Симпатии:
    1.869
    я вообще как то случайно напоролся на него))ни разу не видел таких приколюх"чет сел"да как зачитался))
     
  7. vlad_cool

    vlad_cool мега мадыр на пенсии

    Сообщения:
    12.868
    Симпатии:
    5.719
    Значит ты не читалДаню Шиповалова и рассказ про "Писюна" читая который и пив чай я похерил монитор, эх молодежь.....
     
  8. TopicStarter Overlay
    dentor

    dentor Вернулся с рыбалки

    Сообщения:
    7.983
    Симпатии:
    1.869
    Даже не имею малейшего понятия кто это?но будет чем заняться на работе))будем читать рассказы про писюна :thumbsup:
     
  9. vlad_cool

    vlad_cool мега мадыр на пенсии

    Сообщения:
    12.868
    Симпатии:
    5.719
    «Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
    Свитер
    Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

    Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа «цыклично движущихся блять объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

    После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!». Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

    Красное пятно блякнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
    Дуся
    Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на «пошла на хуй». В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа «во, бля… где ето я?..», снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа «писюн, она у тебя походу слепая ваще…» «Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая.»

    Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

    И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

    Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

    А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово «писюн». День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, »… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн» - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово «писюн», лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

    Миша уже хотел писюна разачаравать, типа «писюн, он у тебя походу глухой ваще.», но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и «писюн», и «сука ебаная», и «педораз» с «мудаком», и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

    А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

    Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.»
     
    dentor нравится это.
  10. TopicStarter Overlay
    dentor

    dentor Вернулся с рыбалки

    Сообщения:
    7.983
    Симпатии:
    1.869
    Нормальненько :thumbsup:
     
  11. Я-хуеглот22

    Я-хуеглот22 Guest

    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    0
    Сурат
    Анаами Баба
    Истории про Анаами Бабу, который искал себя и не нашел.

    "Всем бхагаватам прошлого и будущего,
    а также Анаами Бабе, чьи лотосовые стопы
    растоптали мой интеллект". Анаами Дасс.

    "Если бы я знал Анаами Бабу,
    стал бы я зеркалом русской революции?"
    Лев Толстой.

    "Анаами Баба" означает "безымянный дедушка". Не смотря на то, что автор никогда не встречался с Анаами Бабой и не имеет никаких доказательств его существования, он свято верит, что этот человек ходил по земле и давал подзатыльники всем сонным бхагаватам. Джаи Махамайя ки джаи! Итак:

    1. Анаами Бабу спросили:
    - Что такое Дао?
    - Это поток, - ответил Баба.
    - Для чего он?
    - Чтобы быть с ним в гармонии.
    - Что для этого нужно делать?
    - Ничего.
    - Ничего не нужно делать?!
    - Нужно ничего не делать.

    2. Когда в старости Анаами Баба потерял зрение, он говорил: "У Бодхидхармы была тысяча глаз и лишь один истинный, а у меня - ни одного, и проблема отпадает сама собой!"

    3. Анаами Бабу постоянно доставали разные бхагаваты, желавшие, чтобы он дал им посвящение или стал их гуру, поэтому он решил пойти им навстречу и дал объявление в газету: "Анаами Баба проводит набор в тоталитарную секту с резко выраженным деструктивным культом самого себя. Понедельник - зомбирование, среда - подготовка и осуществление массовых терактов, воскресенье - ритуальные самоубийства". Месяц Бабу никто не беспокоил.

    4. Анаами Бабу спросили, помогает ли пост в духовной жизни?
    - Не помогает, - ответил Баба.
    - А во всех книгах написано, что помогает.
    - Тогда поститесь, - пожал плечами Баба.

    5. Анаами Бабу спросили:
    - Бабаджи, почему у вас такие длинные волосы и борода? Только не говорите, что "просто позволяете им расти"!
    - Хрен с вами, зовите цирюльника, - вздохнул Баба и обрился наголо.

    6. Анаами Бабу спросили, обладает ли собака природой Будды? "Природа Будды, - ответил Баба, - не вещь, которой можно обладать, и даже Будда не обладал ею. В собаке нет природы Будды, а в природе Будды нет собаки. У меня тоже ничего нет, а у вас - есть".

    7. Анаами Бабу спросили, почему он не хочет иметь последователей? "Если я буду иметь последователей, - разъяснил Баба, - то рано или поздно они поимеют меня".

    8. Анаами Бабе надоели постоянные вопросы, есть Бог или нет, и он сказал: "Быть или не быть - это Его личное дело и меня оно не касается. Откуда могу знать я? Меня нет".

    9. Анаами Бабу спросили, что есть истина? "Вы что, оглохли?" - поинтересовался он через минуту, проведенную в молчании.

    10. Анаами Бабу спросили, какое имя Бога истинно?
    - То, на которое Он отзывается.
    - Как зовешь Его ты?
    - Если Ему надо, Он сам зовет меня.
    - Что Он говорит тебе?
    - Нам не о чем разговаривать.

    11. Один бхагават пожаловался Анаами Бабе, что не может выбраться из сетей Майи, иллюзии.
    - В чем же дело? - поинтересовался Баба.
    - Настала эпоха Кали-Юги, теперь Майя практически неразрушима.
    - Как же ты преодолеваешь ее?
    - Повторяю мантру "Джаи Рам!" - "Почтение Раме!"
    - Ты оказываешь почтение Раме и Он не препятствует тебе, видишь, как работает вежливость? Я дам тебе другую мантру, - сказал Баба. - Отныне повторяй: "Джаи Махамайя ки джаи! Джаи Кали-Юга ки джаи!"

    12. Анаами Бабу спросили, кто был его учителем? "Легче спросить, кто им не был" - ответил Баба.

    13. Анаами Бабу спросили, в чем суть страдания, и он дал вопрошающему по шее:
    - Больно?
    - Больно, Баба...
    - То-то и оно.

    14. К Анаами Бабе пришла группа бхагаватов и после некоторого общения у него спросили, почему он такой кайфовый Баба, а они такие озабоченные бхагаваты? "Вы слышите свирели скорбный звук?" - процитировал он Руми и многозначительно поднял палец.

    15. "У вас что, совсем нет сердца?" - спросил один бхагават Бабу после очередной его выходки и Анаами Баба заплакал.

    16. "Когда-то я хотел творить чудеса, - признался Анаами Баба, - но не мог. А теперь могу, но не хочу".

    17. В молодости Баба совершил хадж в Мекку. "Какую заслугу ты приобрел этим?" - спросили его позже. "Мозоли на ногах" - мрачно ответил Баба.

    18. Однажды какой-то бхагават затащил Анаами Бабу в кинотеатр на индийский фильм. "Вот жопа" - пробормотал Баба через полчаса и дематериализовался.

    19. Анаами Баба совершал утреннее омовение в Ганге, когда увидел недогоревший человеческий труп, проплывающий мимо. "В воде не тонет, в огне не горит" - придумал загадку Баба.

    20. Анаами Баба пришел в мечеть послушать чтение Корана и когда дошло до слов:
    "Будь! И все стало", Баба поднялся со своего места, промолвив: "Не будь!" - и все прекратилось.

    21. "Бабаджи, почему я никогда не вижу вас медитирующим?" - недоумевал один бхагават.
    "Действительно, почему?" - спросил Анаами Баба и внимательно посмотрел на бхагавата.

    22. Однажды Бабу посадили в тюрьму за бродяжничество на два месяца, но, поскольку один из тюремщиков был большим бхагаватом, Баба вышел только через два года, когда тюремщика перевели в другое место. "Сукин сын любил меня" - вспоминал Анаами Баба.

    23. Анаами Бабу спросили:
    - Баба, вы подвластны закону кармы?
    - Если ты толкнешь меня, я упаду.
    - В этом случае толкаю я, и карму зарабатываю я. Хорошо, спрошу иначе, что будет, если вы толкнете меня?
    - Тогда упадешь ты.

    24. Анаами Баба умер посреди улицы. Он весь день играл с детьми, а когда стемнело, стали раздаваться крики матерей, зовущих своих чад домой, и дети один за другим покинули улицу. Когда Баба остался один, его глаза заблестели. "О, меня тоже зовут домой" - прошептал он и оставил тело.

    25. Анаами Бабу спросили, можно ли есть мясо? "Почему вы спрашиваете разрешения у меня?! - возмутился Баба. - Спросите у мяса! Видите эту корову? Подойдите к ней и, если она разрешит, можете умять ее со всеми потрохами".

    26. Однажды на даршан к Анаами Бабе пришел премьер-министр.
    - Зачем ты пришел? - спросил Баба. - Хочешь стать великим святым, как я?
    - Бабаджи, - улыбнулся министр, - я и надеяться на это не смею.
    - Правильно, - одобрил Баба, - надежда убивает. Хочешь стать великим премьер-министром?
    - Если на то будет ваше благословение, - обрадовался премьер.
    - Неправильно, - заключил Баба. - Хрен тебе.

    27. Анаами Дасс был единственным учеником Анаами Бабы. Когда он первый раз пришел к Бабе, тот спросил:
    - Как тебя звать, сынок?
    - Как хочешь Баба, - ответил он.
    - Будешь моим слугой.
    - Вы нуждаетесь в служении?
    - Это ты в нем нуждаешься, глупец, - засмеялся Баба.

    28. "Одни говорят, что Бабаджи утонул, - рассказывал Анаами Дасс, - другие утверждают, что сгорел во время лесного пожара, но правда в том, что он жив и по сей день.
    Где он живет?"

    29. Анаами Баба учил Анаами Дасса искусству медитации: "Сядь в тихом и спокойном месте... впрочем, можешь стоять или идти куда-нибудь, если надо... Закрой глаза... или открой, если хочется... Собери все свое внимание... то есть рассей его... нет. Помни одно - дхьяна должна... А! Забудь об этом. Принеси молока".

    30. "Что такое самадхи?" - спросил Анаами Дасс. "Ну-ка посмотри на меня" - повелел Баба.

    31. Один бхагават попросил Анаами Бабу прочитать его мысли. "Рупию!" - насупился Анаами Баба и бхагават дал ему рупию, но Баба ничего читать не стал.

    32. "В чем суть вашего учения?" - спросил Анаами Дасс. "Суть учения, - сказал Баба, - находится в самом учении, так же, как и смысл жизни - в жизни, вода реки - в реке, а сердце человека - в человеке".

    33. После встречи с Бабой Анаами Дасс оставил свой дом, чтобы следовать за своим учителем, и когда через несколько лет они проходили мимо этого уже полуразвалившегося здания, Баба предложил войти. В доме поселилась бродячая собака с маленькими щенками и когда Анаами Дасс вошел вовнутрь, ему досталось несколько болезненных укусов. Он стал искать во дворе палку для непрошенной гостьи, но Баба, смеясь, остановил его: "У нее есть дети, значит, есть что защищать. У тебя нет ничего, этот дом - больше не твой, или ты думаешь иначе? Будем спать во дворе".

    34. "Что вы со мной делаете?" - время от времени сокрушался Анаами Дасс.
    "Только то, что ты позволяешь" - невозмутимо отвечал Баба.

    35. "Анаами Дасс, ты загрустил? - спросил Баба. - Я тоже чувствую печаль".
    - Как святой может чувствовать печаль?
    - Может, - заверил Баба. - Единственное, чего святой не может, это идти у нее на поводу.

    36. "У меня болит голова, - сказал Баба Анаами Дассу, - пожалуйста, отрежь ее".
    Анаами Дасс застыл в изумлении.
    "Я что-то не так говорю? - полюбопытствовал Баба. - Разве это не путь всех садху - пытаться отсечь страдание, а не его причину?"

    37. Анаами Баба и Анаами Дасс совершали паломничество к святым местам и в дороге у них закончилась вся провизия.
    - Что мы будем сегодня есть? - спросил Анаами Дасс.
    - А чего бы ты хотел? - поинтересовался Баба.
    - Немного хлеба и молока, если можно.
    - А что у нас есть?
    - Ничего, Баба.
    - Тогда на чем был основан твой вопрос, на твоих желаниях или на реальном положении вещей? Если у нас ничего нет, Анаами Дасс, то и есть мы ничего не будем, - радостно сообщил Баба.

    38. Анаами Баба и Анаами Дасс зашли в храм Шри Кришны. "Посмотри на этих людей, - сказал Баба, - они раскрывают свои сердца каменным изваяниям, молятся им и медитируют на них. А это не Кришна, это всего лишь камень. Откуда же возникает любовь?"
    Анаами Дасс не знал, что ответить, но все же предположил: "Может быть, играет роль то, что камень имеет форму Кришны?"
    Глаза Бабы сверкнули: "Анаами Дасс, ты слишком долго хотел получить от меня тантрическое посвящение в садхану, это время пришло. Где твоя миска для еды?" - и Баба заставил Анаами Дасса медитировать на свою миску, распевать для нее мантры и молиться ей.
    Через год Анаами Дасс сказал: "Любовь возникает ниоткуда, Баба. Я мог бы сказать - из сердца, но это одно и то же".
    Тогда Баба взял у Анаами Дасса миску и разбил ее.

    39. "Эй, Анаами Дасс!" - крикнул Баба и Анаами Дасс обрел просветление.
    "Сукин сын, ты что, оглох?" - заорал Баба и Анаами Дасс потерял просветление.

    40. "Иногда меня трудно понять, - признался Анаами Баба, - но это не мешает делу, ведь какая польза в том, чтобы понять меня? Поймите себя".

    41. Анаами Бабу спросили, кем он был в прошлой жизни? "Прошлое - это уловка ума" - ответил он.

    42. Анаами Бабе захотелось грибов, он пошел в лес и принес ведро поганок.
    "Вам жить надоело?!" - ужаснулся Анаами Дасс. "С какой стати ты обязываешь меня различать желания? - возмутился Баба. - Желание это только желание, будь то желание жизни или грибов. А ты что, НЕ ХОЧЕШЬ?"

    43. "Ум - как автомобиль, - сказал Анаами Баба, - его скорость дарит такое счастье, а столкновение с ним - такую боль!"

    44. Анаами Баба и Анаами Дасс пили чай. "Ты дурак, - сказал наконец Баба. - Зачем тебе Бог? Пей чай".

    45. У Анаами Бабы спросили, кто достоин большего почитания - Брахма, Вишну или Шива?
    "Брахма заварил всю эту кашу с сотворением мира, - отметил Баба, - за что его уважать? Но Брахма - это зеленые почки, первое тепло, цветущие деревья и весенний ветерок...
    Вишну старается сохранить Майю, вращая колесо сансары, и это подло по отношению к вам. Но Вишну - это знойный летний полдень над неподвижным прудом и песня одинокой кукушки...
    Шива разрушает все, что построили предыдущие два глупца, и у него совсем нет жалости к ним, а это жестоко. Но Шива - это также и запах желтых листьев в прозрачном осеннем воздухе и первый снег... У меня совсем нет почтения к этой троице, но они так красивы, и как мне не любить их?"

    46. У Анаами Бабы спросили, любит ли он музыку? "Все это ерунда, - ответил он,
    - по сравнению с тем, что музыка любит меня".

    47. У Анаами Бабы спросили, на сколько планов делится Существование?
    "Существование не делится, - объяснил Баба, - его делят такие дураки, как ты".

    48. Анаами Баба и Анаами Дасс ночевали под открытым небом. "Посмотри на Луну, Анаами Дасс, - сказал Баба, - в ней - целое учение. Луна мертва и наполнена бездействием, однако она отражает солнце точно так же, как святой - Бога. А вокруг - тьма".

    49. Один бхагават написал про Анаами Бабу книгу и пошел к нему за разрешением издать рукопись. "Ух ты!- сказал Баба. - Дай почитать".
    Бхагават принес ему толстую папку с плодами своих бессонных ночей и Баба в тот же день успешно потерял ее.

    50. Когда Анаами Баба был в Мекке, он вспомнил про гуру Нанака и решил полежать ногами в сторону Каабы, чтобы подразнить мусульман. Его увидел первосвященник, но тоже вспомнил про гуру Нанака и решил, на всякийслучай, Бабу не трогать.

    51. В молодости Анаами Баба еле сводил концы с концами и единственным источником его доходов было то, что он продавал мантры.
    - Бабаджи, - пожурил его кто-то, - не пристало садху торговать Богом.
    - Вы не купите у меня Бога даже при желании, - возразил Баба, - но специально для вас у меня есть отличная мантра!

    52. "Не могли бы вы выразить свое учение одним словом?" - спросил Бабу Анаами Дасс. "Мое учение? - захохотал Баба, - Расслабься, сынок!"

    53. Однажды к Анаами Бабе привязалась проститутка и ей даже удалось затащить его к себе домой. Она перечислила ряд услуг, которыми за небольшую плату мог воспользоваться Баба, но он только махнул рукой:
    - Это все ерунда! Твое тело не стоит даже этого. Я заплачу, сколько ты захочешь,
    если ты дашь мне свою любовь. - Такие вещи нелегко продавать, - возразила женщина.
    - Тогда ты плохая проститутка, - заключил Баба.

    54. "Есть, - сказал Анаами Баба, - есть такое слово "надо!". Но я им не пользуюсь".

    55. Или вот еще:
    - Учитель, в чем сущность Дзэна?
    - Ну, ты и дурак... Я думал, только в книжках такое можно спросить, для наглядного примера.
    - Но Бабаджи...
    - Не испытывай моего терпения, Анаами Дасс, иди на хуй!..

    56. Однажды на даршан к Бабе пришло несколько бхагаватов и каждый по очереди подходил к нему с личной просьбой.
    - Тебе чего? - спросил Баба очередного бхагавата.
    - Я пришел к вам, чтобы обрести Свободу...
    - Свободен, - сказал Баба. - Следующий.

    57. Однажды ход мыслей Анаами Бабы принял такой дурацкий оборот, что он не на шутку перепугался, что впадает в старческий маразм, но сразу же успокоился, когда понял, что просто случайно настроился на ум Анаами Дасса.
    "Анаами Дасс, почему я могу читать твои мысли?" - спросил Баба.
    "Не знаю, Бабаджи. Почему?"
    "Потому что это не твои мысли" - ответил Баба.
    "А почему я не могу читать ваши?"
    "Потому что это не твои мысли" - проникновенно повторил Баба и постучал Анаами Дасса по лбу.

    58. Когда Анаами Баба приходил в храм Шивы для поклонения, он зажигал самые вонючие благовония, какие только мог найти. Кто-то наконец не выдержал и спросил, как же так можно? "А я не затягиваюсь" - невозмутимо ответил Баба.

    59. "Брось ты этих кришнаитов, Анаами Дасс! - не выдержал как-то Баба. - Это ложное учение".
    "То есть оно не способно привести к просветлению?"
    "Ну, это ты загнул! Если я называю учение ложным, это не значит, что оно не способно привести к просветлению, - высказался Баба, - потому что к просветлению может привести все, что угодно" "С какой же стати мне тогда бросать кришнаитов?!"
    "Потому что это ложное учение, тупица!"
    "То есть, - вкрадчиво спросил Анаами Дасс, - вы хотите сказать, что кришнаиты - мудаки?"
    "Заметь, Анаами Дасс, - поднял палец Баба, - не я это сказал!"

    60. "Бабаджи, вы умеете передвигать свою точку сборки?" - однажды спросил Анаами Дасс на свою голову.
    "А что это такое, точка сборки?"
    "Ну, это точка, в которой зафиксировано ваше сознание..."
    "Во-первых, сознание не мое, - отрезал Баба, - а во-вторых, оно нигде не зафиксировано..."
    "А в-третьих?" - участливо поинтересовался Анаами Дасс.
    "А в-третьих, вот!" - сказал Баба и, треснув Анаами Дасса по шее, задвинул его точку сборки в такое место, что глупых вопросов Анаами Дасс никогда больше не задавал.

    61. "Когда я был молодым бхагаватом, - рассказывал Анаами Баба, - мой гуру часто говорил мне, что я и есть Брахман, но я все равно просил дать его мне посвящение в какую-нибудь практику... Наконец, он не выдержал и сказал, что отморозкам вроде меня традиционно предлагается пранаяма - способ выработки психического тепла, и действительно - в конце-концов я оттаял... Ты понимаешь, о чем я, Анаами Дасс? Анаами Дасс!! Эй!!!"

    62. "Если у камня нет мыслей, - спросил Анаами Дасс, - то чем это отличается от медитации?"
    "Медитация, - ответил Баба, - это умение слушать, а не молчать. Иначе я мог бы просто дать тебе этим камнем по голове, приведя вас к общему знаменателю..."

    63. "Вы постоянно бьете меня, Бабаджи, - пожаловался Анаами Дасс, - когда же это кончится?!"
    "Это ничто, - усмехнулся Баба, - по сравнению с тем, что ты мне скажешь, когда я тебя убью."

    64. "Бабаджи, неужели вы ни в чем не нуждаетесь?!" - спросили как-то Бабу.
    "Ну, почему же, - возразил он, - просто мне нет нужды горевать по этому поводу."

    65. "Моя жизнь была исполнена страданий, - признался Анаами Баба, - пока я считал ее своей. Люди всегда тормозят, когда дело касается того, что кому принадлежит."

    66. "Бабаджи, я достиг нирвикальпа-самадхи!" - похвастался Анаами Дасс.
    "Ну, и как там?" - заинтересовался Баба.
    "Почему вы спрашиваете?! Вы-то об этом лучше меня должны знать!"
    "Ну, - сказал Баба, - когда-то я там действительно побывал, но это было так давно, что я все забыл."
    "А где же вы каждый раз находитесь, когда сидите в своем кресле с закрытыми глазами?"
    "Я просто сижу в своем кресле, закрыв глаза."
    "Это и есть нирвикальпа-самадхи" - помолчав, сообщил Анаами Дасс.
    "Правда? - удивился Баба. - Вот, значит, как это называется..."

    67. Когда у Анаами Бабы выпал последний зуб, он заметил, что это сделало его лишь еще более загадочным. На вопрос Анаами Дасса: "Почему?" Баба ответил: "Пошому што пошимать меня штало ешо более шатрудшительно"

    68. "Ты любишь меня, Анаами Дасс?" - спросил Баба.
    - Не люблю, Бабаджи, - признался Анаами Дасс.
    - И я тебя тоже - нет.
    - Может быть, поэтому наша любовь не знает границ? - спросил Анаами Дасс и Баба засмеялся.
     
  12. Я-хуеглот22

    Я-хуеглот22 Guest

    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    0
    Или вот. Дао-Какао
    Вместо предисловия

    видйа-винайа-сампанне
    брахмане гави хастини
    шуни чаива швапаке ча
    пандитах сама-даршинах

    Обладающий истинным знанием смиренный мудрец одинаково смотрит на ученого и благородного брахмана, корову, слона, собаку и собакоеда.
    (Кришна, Бхагавад-гита (5.18))



    Хлопок одной ладонью

    Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры:
    - Как звучит хлопок одной ладонью?
    Япутра, не раздумывая, навернул Учителю пощечину.
    - Hе совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, вали отсюда!
    Так Шри Япутра стал Учителем.


    Дао-Какао

    Шри Япутра зашел в комнату, где сидели 2 Учителя Дао: Као-дзинь и Рапришнш-вутра. Они спорили о чем то уже вторую неделю.
    - Офигеть... - сказал Учитель Као-дзинь.
    - Шиздануться... - возразил Учитель Рапришнш-вутра.
    - Если то, что вы говорите - Дао, то я, пожалуй, пойду... - сказал Япутра и покинул комнату.
    Так Япутра ушел из Дао и пришел в Дао-Какао.


    Жизнь совершенна

    Учитель Шри Япутра однажды изрек, идя по рынку: Жизнь прекрасна!
    Hо тут к нему подошел мясник и сказал: Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею мало денег,у меня некрасивая жена и глупые дети!
    Подумав Япутра ответил: Ты прав, твоя жизнь - говно!
    Мясник просветлился и дал Учителю килограмм карбонада за просто так.


    Словно листья на дереве

    Когда мы желаем успокоиться, мы смотрим на дерево. Как оно совершенно. Как гармонично расположены на нем все его листочки. Как они шелестят на ветру.
    Сережки на липах и плакучих ивах заставляют задержать дыхание от восхищения.
    К дереву подходят дети, срывают сережки и листики, разбрасывают их по ветру и они летят, мотыляясь, чтобы где то упасть на почву и прорасти новым деревом.
    Так и мы, все люди, как эти листья на дереве. Живем, живем, пока не засохнем и не упадем. Или пока нас не сорвут руки провидения. Или пока не срубят наше дерево. И точно также находятся собаки, готовые наше дерево обоссать.


    Совершенный человек

    Когда Япутра был учеником, они с Учителем ежедневно совершали пешие прогулки в поисках проявлений Дзен. Учитель Чхишвабрашван же рассказывал истории:
    Вечная птица Феникс пролетала над совой. Сова же поедала разложившуюся крысу и, испугавшись, что Феникс отнимет у нее добычу, изо всех сил прижала к себе крысу. Hевдомек ей было, что Фениксу разложившаяся крыса - до фонаря!
    - Знаете что, Учитель, а не могли бы вы в своих историях обходится без всяких там разложившихся крыс и прочего говна сраного, ей богу, неприятно слушать... - признался Япутра.
    - Ты - мчудак, Япутра! - заметил Чхишвабрашван без всякой задней мысли.
    Япутра обиделся.
    - Ты не должен обижаться, Япутра. В Дзене мчудак - это мудрец! - обнадежил Учитель.
    - Да трахал я ваш Дзен... - проворчал Шри Япутра.


    У батареи

    Что такое батарея летом? Это, по сути, предмет ненужный и бесполезный. Греет она, греет, накаляется. Жители квартир проклинают ЖЭК. Ведь и так жарко. А батарея зимой? Батарея зимой - совсем другое дело. Батарея зимой - сердце квартиры, средоточие желаний жильцов. Поэтому не смотри на вещи однобоко. А лучше займи место у батареи заранее. И греби ногой всякого, кто к тебе подойдет.


    Пририсовать ноги змее

    Ученики спросили как-то у Учителя Япутры: Учитель, твои притчи трудно понять! Зачастую твои слова напоминают просто погребень!
    Погребень - истинный комплимент для моих притч. Они не укладываются в уме, а это главное! Я не должен вам все разжевывать! Тем более что я сам не понимаю, что пою... Вы должны уметь пририсовать ноги змее! Это не Кааба! Реальность - то, что реализуется! - разгневался Учитель.
    Услышав такое и ничего не поняв, ученики конкретно ошизели (замедитировали).


    Hаступить на ногу (лидер)

    Учитель Шри Япутра наставлял своих учеников:
    - Если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно извиняетесь. Если знакомому - извиняетесь, но меньше. Если родственнику - вообще не извиняетесь!
    - А если я наступлю вам на ногу, Учитель? - спросил ученик.
    - По гребалу получишь! - не соврал Япутра.
    - А вот мастера Дао говорят, что лидер - всегда идиот! Вы ведь наш лидер?! - не унимался настырный ученик.
    - Ты у меня, твою мать, точно схлопочешь! - подытожил Шри Япутра.


    Стрелок

    Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
    - Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.


    Hемой (без головы)

    Когда Япутра был учеником, он однажды, зайдя в комнату Учителя Чхишвабрашвана, увидел странную картину. Учитель сидел напротив какого-то человека, который молча ел.
    - Что вы делаете, Учитель? - спросил Шри Япутра.
    - Разговариваю с немым... - ответил Учитель.
    - Ааа, ну писец... - скептически покачал головой Япутра.
    - Я - Даос и не имею головы! - добавил Учитель.
    - Оно и видно, блин... - бросил вскользь Япутра и вышел из комнаты.


    Возвышенная лень

    Ученики сидели и размышляли о посохе. И тут они увидели Учителя Япутру, который шел по улице весело распевая песню: хари Кришна, хари Рама, хари Смехопанорама!
    Ученики немало удивились и подошли к Учителю с вопросом:
    - Почему ты так весел, Учитель?
    - Hастоящая радость не имеет причин! - сказал Учитель, и его вырвало.
    Стало очевидно, что Учитель ужратый в дыню. Только тут ученики смогли понять смысл фразы сказанной Учителем накануне: Просто дай дорогу! - Хочешь быть алкоголиком - будь им!


    Учитель

    Учитель Чхишвабрашван сидел и медитировал возле забора. Рисовал мягкой кистью иероглифы мира и смирения. Hо вышел тут хозяин забора - русский по национальности. Он не понимал иеороглифов и спросил: Какого хрена ты мне весь забор изосрал? И навернул Учителя лопатой по голове.
    Учитель, пролежав 2 часа без сознания, проснулся с веселой улыбкой и сказал: Воистину, говори с людьми на понятном языке! После этого Учителя увезли в психиатрическую лечебницу, откуда он вышел через 5 лет просветленным.


    2 монаха

    2 монаха шагали по дороге. Оба были довольно голодны. Вдруг один из них заметил лежащую у дороги палку.
    - Давай сьедим эту палку! - предложил он.
    - Она не сьедобна нихрена! - сказал второй монах.
    - Откуда ты знаешь не попробовав? - спросил монах и укусил палку. Все передние зубы монаха сломались.
    - Hехрен все пробовать, чтобы знать! - сказал второй монах и шизданул первого ногой в паховую область.


    Когда ботинки не жмут

    У Пьюаня были очень тесные ботинки. Пьюань очень мучился, он не мог выкинуть ботинки, так как был очень беден. Пьюань хотел даже повеситься, но Учитель Япутра пришел, сломал Пьюаню обе ноги и отнял ботинки. Учитель был невысок ростом, и ботинки пришлись ему в самую пору.
    Пьюань же отлежал полгода в больнице и, выйдя, пришел к учителю и поклонился в знак благодарности, что то спас ему жизнь, избавив от ботинок.
    Учитель же послал его на хрен с гневной бранью, ибо забыл уже о Пьюане и его ботинках. Hет в мире совершенства, и даже Учитель порой ведет себя как полная сука.


    Прямое дерево

    Это было, когда Япутра еще был учеником. Учитель Чхишвабрашван сказал:
    - Запомни, Япутра, прямое дерево всегда рубят первым. Уподобляйся кривому!
    - Так вот почему вы такое угрёбище! - вкричал Япутра, смутив Учителя.


    Обскакал

    Учитель Чхишвабрашван спорил со своим бывшим учеником Япутрой о призрачности всего земного.
    - Hичего нет, мира нет, меня здесь нет! - разглагольствовал Чхишвабрашван.
    - Ах, значит, нет?! - задумчиво произнес Шри Япутра и навернул Чхишвабрашвана стулом, попав прямо в башку.
    Так Япутра в очередной раз обскакал своего бывшего учителя.


    Hикто не знает кто стар и кто молод

    - Ты старше меня! - говорила старуха старику. Старик молчал.
    - Ты старше меня, старая коряга! - негодовала старуха. Старик не проронил ни звука.
    - Я 23-его года рождения, а ты - 20-ого! - уже визжала она.
    Старик молча достал паспорт и показал дату рождения - 29 год. Старуха ужалила сама себя.


    Часы

    Монах просветлился. Он остановил свой ум. И часы в его комнате остановились.
    Hо проходил мимо его комнаты Япутра в поисках туалета, где посрать. И случайно зашел к монаху в комнату. Посрав, Япутра завел часы и часы снова пошли. И монах стал снова нормальным человеком. И отшиздил Япутру за сраньё в комнате.


    Олень

    Охотник шел по лесу и у него оставался лишь один патрон. Он ничего не добыл за целый день и был порядком измотан. Вдруг он увидел нечто напоминавшее оленя, лежащего на земле, - или это был просто пень? Он решил подойти поближе. Это нечто все еще напоминало причудливое дерево. Охотник был близорук. Подойдя вплотную, охотник дотронулся до этого предмета прикладом ружья. Лось проснулся и проткнул охотника рогами насквозь. Тот улыбнулся и мечтательно прошептал:
    - Приблизься к оленю и не ошибешься!


    Путь без пути

    Шри Япутра переходил дорогу, напевая песню:
    Hет ни смерти, ни рожденья
    Hет морали и устоев
    Глубокие морщины на лице
    Hе более, чем шрамы жизни...
    К нему подошел милиционер и спросил:
    - О чем ты поешь, Учитель?
    Шри Япутра ответил:
    - Я пою о близости смерти, ибо нет ничего прекраснее, чем вернуться туда, где мы были до рождения...
    - Так вот почему ты переходишь улицу на красный свет и не боишься, что тебя машина навернет?! Hо штраф все равно придется заплатить! - сказал милиционер.


    Мастер дзендо

    Однажды в городе появился заносчивый мастер дзендо. Он на чем свет стоит клял Шри Япутру и уверял, что собьет с него спесь. Мастер он был действительно отменный - умел превращаться в огненный столп энергии. И вот такой вот мастер бросил вызов Япутре.
    Япутра сначала хотел отказаться, а потом решил: В крайнем случае сдамся! и принял вызов.
    Как только начался поединок, мастер дзендо начал раскачиваться на месте и постепенно растворился в воздухе, потом превратился в столп огня. Лоб Шри Япутры покрылся холодным потом и он взмолился:
    - Сдаюсь!
    Мастер дзендо принял снова человеческое обличие и, ехидно улыбнувшись, сел на землю. И в этот момент Шри Япутра дал ему по греблу оглоблей. Мастер дзендо вырубился нахрен.


    Колоски

    Странный оборванец прыгал по полю, собирая колоски, оставленные жнецами.
    Шри Япутра шел в это время мимо этого самого поля и увидев эту картину сказал ученикам:
    - Пойдите и спросите это сраное чучело, что оно прыгает по полю!
    Ученик пошел и насильно привел старика.
    - Ты, старик, просветлен? Ты знаком с учением Дао-Какао? Ты счастлив? - подступили к старику с вопросами Бхагван Шри Япутра с учениками.
    - Да я был Даосом-Какаосом и всю жизнь ждал просветления. Я не стяжал богатств, не развратничал и не чревоугодничал. И теперь из-за этого я, как последний нищий, бегаю по полю... - ответил старик.
    - Hо ты все таки счастлив? Ты ведь дожил до таких седин... - увещевал Япутра.
    - Какие, блин, седины? Мне 42 года, а уже старик! - взвизгнул старик и обратился к ученикам Япутры, - Ученики, пока не поздно, сваливайте к гребеням с этого пути Дао-Какао, а не то повторите мою судьбу говённую!
    - Ты гребанат, старик! - вскричал Япутра и ударил старика посохом.
    Япутра и ученики пошагали дальше, но ученики о чем-то глубоко задумались.


    Похороны

    Шли похороны известного мастера Дзен по имени Ёнврот. Были только просветленные учителя. Вдруг откуда ни возьмись появился бухой Шри Япутра с гармонью и начал орать матерные частушки. После этого прилепил покойнику на лоб жвачку и упал в свежевырытую могилу. Когда его оттуда вытаскивали он, брыкаясь, сокрушался:
    - Балаболы! Долой условности!


    3 сокровища

    К учителю Япутре как то подошел купец Рбрбр и, желая испытать его, спросил:
    - Учитель скажи, какое из трех сокровищ самое ценное: мудрость, кротость или усидчивость?
    - Мудозвон ты мудозвон, главное - бошки! - рассмеялся Учитель, обнял купца Рбрбра и попросил у него денег в долг.


    Hе выходи из восторга

    Ученики подошли к Шри Япутре и поинтересовались:
    - Учитель, ЛСД дает нам медитацию и восторг. Hо оно, мы слышали, невгребенно вредно. И когда мы выходим из восторга, мы чувствуем себя охренительно отвратно: все серо и убого...
    - Hе выходи из восторга! - пробормотал Япутра, глядя куда-то вдаль остекленевшими глазами.


    Американский священник

    Шри Япутра медитировал. Выйдя, он заметил, что в доме напротив поселился американский священник. Американский священник хлестал виски, дымил сигарами, жрал воздушную кукурузу и грёб проституток. В туалет все время ходил с книгами Шри Япутры, причем он их там, видимо, не читал - они становились все тоньше.
    Жопу вытирает, сука такая... - подумал Япутра и постучался в дверь к священнику, якобы для богословской беседы. И когда американский священник открыл дверь, Япутра надавал ему таких конкретных дюлей, что тот сразу зауважал Дао-Какао без балды.


    Человек, который кормил обезьян

    Придя к обезьянам, Шри Япутра сказал им:
    - Hу чо, макаки сраные, выбирайте: либо 3 кило орехов утром, 4 - вечером, либо наоборот!
    - Давай сразу 7 кило в балду! - завизжали обезьяны.
    - Хрен вам лысый! - сказал Япутра и не дал наглым обезьянам ничего.
    Сам накурился и всё захавал.


    Пост

    Был пост, а Шри Япутра уплетал котлеты за обе щеки. Ученики смотрели на него с недоуменным охренением и, наконец, не выдержали:
    - Учитель, пост ведь?! Фигли?!
    - Да ну его к монахам! - пробурчал набитым ртом Япутра.
    Япутра рыгал, пердел, икал, блёва нагонял, но ученики терпели без балды, ибо даже само присутствие Учителя способствует просветлению так, что гребать мои сандалии.


    Память

    Шри Япутра пришел в гости к своему бывшему Учителю Чхишвабрашвану. Они некоторое время поспорили, посплетничали, потравили анекдоты, дунули шышек.
    Время шло к вечеру.
    - Hу, пора вам уходить! - вежливо вздохнул Япутра.
    - То есть как?! Это ж мой дом! - удивился Чхишвабрашван.
    - Да ты что, совсем охренел?! Угрёбывай, старое мчудило! - вскричал Япутра и выгнал Чхишвабрашвана. Память - не главное в Дао-Какао.


    Танец (нет воды, нет луны)

    В очередной раз Япутра был пьян. Он находился на дискотеке, где дебоширил и дергался, как паяц. Люди стебались. Тогда он, перекрикивая музыку, сообщил всем:
    - Мои дерганья - танец души! Ваш же танец - набор мертвых движений! Я хочу побыть один и подрочить! Валите все нахрен отсюда!
    С этими словами он бросил в окно свой башмак и ударил охранника шилом в печень. Когда он очнулся в КПЗ, он понял, что его пытаются запереть. Hо он знал, что Учителя запереть невозможно. Он думал: Одно херово - здесь нет воды, здесь нет Луны... Зато есть, где подрочить.


    Вместо послесловия

    Hа этой наводящей ужас реке Поля битвы Курукшетра, Которую Пандавы победоносно пересекли, Бхишма и Дрона Были подобно высоким берегам, Джайадратха - речной воде, Царь Гандхары - голубой водяной лилии, Шалйа - акуле, Крпа - течению, Карна - могучим волнам, Ашваттхама и Викарна - Страшным крокодилам, А Дурйодхама - водовороту.
    (отрывок тоже из кришнаицкой хрени какой-то)
    Чтобы очистить чашку своего мозга после прочтения Радости слепой обезьяны, которая плачет, вам предлагается малёха помедетировать. Для этого вы должны вслух прочесть следующию мантру 500 раз: нахрен похен похрен нахрен похрен похрен нахрен нахрен.
    Учение Дао-Какао совершенно, потому, что его нирена нет!!!
     
  13. bro_stak0708

    bro_stak0708 Прибывший

    Сообщения:
    3.333
    Симпатии:
    726
    Я вот смотрю на вас смотрю и один вопрос как вы спойлеры делаете?:)
     
  14. vlad_cool

    vlad_cool мега мадыр на пенсии

    Сообщения:
    12.868
    Симпатии:
    5.719
     
    by_cash и bro_stak0708 нравится это.
  15. by_cash

    by_cash Прибывший Premium

    Сообщения:
    1.059
    Симпатии:
    179
    Ссылка на профиль зачетная)


    Раз пошла такая пьянка...
    Решил я летом съездить в гости к родственникам за пределы РБ. Было глупо этим не воспользоваться, я же ещё в прошлом году оплатил налог на лето на два года вперёд.

    Денег у меня не было. т.к. я безработный плательщик налога на тунеядство, и я решил одолжить денег на поездку у друга. У меня аж 5 друзей, на самом деле больше, но в этом квартале я заплатил налог на дружбу только на пять персон. Друг согласился, и я с радостью отправился в банк оплачивать налог на долг, где у меня взяли комиссионный сбор в 20%.

    Итак, в руках оказалась определённая сумма в Евро. Я решил не платить налог на владение иностранной валютой и очень об этом пожалел, т.к. позже заплатил штраф за неуплату этого налога.

    Надо ехать на вокзал, брать билеты на поезд, я решил не пользоваться общественным транспортом, т.к. уже год как автобусы, троллейбусы и трамваи стоят. Стоят, т.к. при выходе на маршрут в салон транспорта заходит контролёр выписывает штраф за безбилетный проезд водителю и кондуктору, далее заходит налоговик и выписывает квитанции об оплате налога на штрафы контролёру, а контролёр в свою очередь пишет штраф налоговику. Когда же все квитанции выписаны и оплачены, к автобусу подъезжает автомобиль ГАИ и сотрудники начинают проверять сертификаты, талоны, чеки, справки и т.д. На этом рабочий день водителя автобуса и заканчивается.

    До вокзала я добрался пешком, заплатив тротуарный сбор. Очередей в кассы у нас не бывает, т.к. Правительство решило, что очереди — это плохо и ввело заградительные пошлины на очередь. Купив билет до Минска, я его перепроверил, т.к. в стоимость билета должны быть включены все пошлины, налоги и сборы, самое главное, чтобы был уплачен сбор на рельсы, иначе могут высадить в лесу. Нет. я не боюсь волков или остаться один посреди пути, просто у нас есть налог на посещение леса, а он для меня не подъёмный, в лес пожарить шашлычка и попить пивка, теперь позволить себе может не каждый.

    Ура'М Я в Минске, хожу по Министерствам собираю справки, разрешения, заявления и т.д. для выезда за границу, главное не запутаться сколько и кому заплатить госпошлин. Иностранное посольство, почему-то отменило визовый сбор для граждан РБ. и визы начали давать в день обращения. Что за бесхозяйственность и расхлябанность, подумал я.

    Заграницу я решил лететь на. да дорого, но это был мой последний шанс полетать на самолёте, т.к. через полгода вводиться налог на воздух. Этот налог будет применён как к людям, вдыхающим воздух, так и к технике, которая для работы его потребляет. Как известно двигатели самолёта, к сожалению, потребляют слишком много воздуха. Так. что полечу...

    На этом буду завершать своё письмо, ибо на передачу как устной, так и письменной информации у нас тоже есть свой налог".
     
  16. [V-Town]Boss

    [V-Town]Boss Прибывший

    Сообщения:
    2.606
    Симпатии:
    1.899
    Не осилил(
     
  17. Flip

    Flip ¯\_(ツ)_/¯

    Сообщения:
    880
    Симпатии:
    430
    Какое баянище господи :eek:
     
    GospodinOZ нравится это.
  18. bro_stak0708

    bro_stak0708 Прибывший

    Сообщения:
    3.333
    Симпатии:
    726
    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
    заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
    наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
    Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
    Эта же маршрутка 20 минут спустя.
    Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“.
    По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
    “Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины
     
  19. Romych

    Romych Прибывший

    Сообщения:
    284
    Симпатии:
    137
    Тоже самое. Сидел пол часа и ржал как идиот, со стороны нелепо смотрелось:D
     
    vlad_cool нравится это.
  20. -Malish-

    -Malish- Прибывший

    Сообщения:
    1.736
    Симпатии:
    683
    vlad_cool, насчет винта ты точно сказал , ведь реально так и было раньше:Dada:

    сидели с корешом читали, долго смеялись:Bravo:
     
    dentor нравится это.