Флуд Окуительная история или как я стал психом

​

Не уверен, правильное ли это название для темы. Возможно, истоки лежат вообще в младенчестве, но этого я не могу помнить и рассказать бы не смог. Я не жду от вас какого-то сочувствия, вряд ли некоторые вообще согласятся, что я его заслуживаю. Зачем же я это делаю? Да мысли по полочкам раскладываю. Всё равно здесь нет никого, кого можно было назвать "другом". Принято считать, что ты должен быть близок к человеку, чтобы рассказывать ему о себе, но по самой природе моего расстройства, близость мне неприятна, так что сам акт такого "откровения" довольно парадоксален. Я вообще состою из противоречий. Скорее всего, мне захочется уйти, даже не читая ответы, как только я эту тему создам. Я уже чувствую сопротивление, когда пишу эти строки. Впрочем, ничего нового.
Кто не в теме, моя проблема не из числа психозов, маний, расстройств мышления, раздвоения личностей и прочих "прикольных" вещей. Она из числа ситуаций, когда из-за неадекватного воспитания, характер и поведение человека настолько искажаются, что для него становится невозможным взаимодействовать с людьми без дискомфорта со стороны людей или своей собственной. Когда дочитаете, пожалуй, даже самые розовоочкастые оптимисты и упёртые скептики из вас поймут, что в моём случае это было незбежно.

Когда мне было около шести лет, на улице я пересёкся с одним ровесником. Ровесник этот был будто содедшим с книжки-пособия студента пси-фака про типичное детство социопата. Он бегал босым по асфальту, у всех подряд стрелял семечки и в своём "нежном" возрасте, он уже во всю матерился самым благим матом, которого, очевидно, нахватался от своих родителей-алкашей. Едишь на велике, а он такой встанет на дороге расставив ноги - попробуй не затормози. В общем, пересёкся я с ним и он, что называется, на меня "плохо повлиял". Матов от него нахватался и грубость его мне тоже перенялась, а мои родители, как получилось, оказались к этому не готовы.
О родителях вообще стоит сказать отдельно. Родители у меня были двумя пожилыми слепыми инвалидами с вредными привычками. Наверное от того малолетнего социопата я отличался только тем, что алкоголиком у меня был только отец. У матери, может, и осталось остаточное зрение, у отца - нет. У обоих были дети от первых браков. Брата по отцу я вообще никогда не видел и за всю мою жизнь они даже ни разу не созвонились. Брата по матери моя мать отдала своей матери на воспитание. Или он сам решил жить с бабкой. Он рассказывал мне, что когда он в детстве наблюдал за материнской неадекватностью и скандалами с продавцами или другими людьми, он уже в детстве решил "я не хочу быть с этим человеком". Да уж, характер у неё тот ещё. Однажды (и это было при мне) на своём шестом десятке, ей не понравилась цена на шампанское в магазине со стеклянными стенами; так она вышла, взяла помойное ведро у выхода и разбила им окно в дребезги. Брату потом пришлось приезжать, доставать её из кпз. Хотя, её "вспыльчивость", скорее, результат инфантильности, чем какой-то агрессивности. В своём пожилом возрасте она до сих пор жалуется, что её мать ей в детстве велосипед не купила. Отец же, хоть и был алкоголиком, характер у него был довольно мягкий, почти женственный. Иногда он шутил и часто смеялся, но почти ничего не рассказывал о себе, своей жизни или своих родственниках; по отношению ко мне, он вёл себя больше не как отец, а как... дядя, что ли? Скажем, он мог рассказать о чём-то, если его спросишь, но за всю жизнь от него я не слышал ни одного наставления. Он даже и не пил по началу, но, похоже, как только я научился ходить и говорить, он решил что его полномочия на этом всё. Несмотря на то, что я был для обоих вторым ребёнком с паузой в двадцать лет, первого ни тот ни другой не смогли воспитать так, чтобы тот ребёнок был им за это благодарен. Уже многое говорит об их компетентности.
В детский сад я не ходил, а когда пришло время идти в первый класс, по началу-то всё вроде было в порядке, я проходил пару месяцев, а потом мне стало просто лень. Я тупо залез под кровать и сказал "никуда не пойду". А родители такие "ну и как хочешь". Следующий год, с точки зрения перерождения личности, мне кажется, был особенным. Все те манеры и грубости, которые я перенял с того малолетнего социопата, нашли себе место и я примерил их на собственных родителях. В свои едва восем лет, я посылал их матом, обзывал их самыми грязными словами, а сам, при этом, предавался телесмотрению, лени, обжорству и онанизму. А чё, так можно было? Да, ребятки, и так бывает.
Вот тут-то и произошло с моей психикой самое "интересное". Внезапно, я понял, что я один. Мои родители позволили сложиться такой ситуации, в которой невозможна никакая эмоциональная близость. Я продолжал жить с родителями, но я уже их потерял. Они были низвергнуты с того пъедестала, который занимают родители в психике каждого ребёнка и, в каком-то смысле, они для меня умерли. У меня были родные, но у меня уже не было близких. И больше не было никого, кого я мог бы считать авторитетом. Знаю, это звучит как какое-то badass-освобождение, но в таком возрасте это больше напоминает выбивание земли из-под ног, ведь, в возрасте, когда это настолько важно, положиться больше не на кого. Я оказался в полном вакууме. И я в этом вакууме переродился. Я понял, что я один, и что за моё выживание - психическое выживание - отныне ответственнен только я сам. Я начал постепенно уходить в себя. Грубость и агрессивность сменялись замкнутостью и отчуждённостью.
По прошествии этого года за меня решил взяться другой родственник - брат по матери - и меня определили в школу-интернат, где я пробыл две недели. Это было просто кошмаром. Я был оглушен этим гулом десятков голосов, мне хотелось заткнуть уши. Насколько же я изменился за этот год? Я совершенно одичал. Можно ли стать Маугли не выходя из дома - вот это про меня. Год назад я, вроде, вёл себя нормально. Кажется, я даже дрался на переменах. Теперь же, я как будто забыл все свои прежние способы эмоционального реагирования, все социальные навыки. Я перестал испытывать интерес к общению со сверстниками и больше не понимал почему они лезут ко мне общаться. "Меня же сюда учиться послали, зачем мне заниматься бесполезной фигней?" Именно так я смотрел на социализацию: как на совершенно бесполезную фигню. Вместо интереса к общению со сверстниками, кажется, я теперь испытывал недоверие: мне казалось, что их попытки сблизиться со мной несут в себе какую-то скрытую угрозу. Мне хотелось изолироваться от всех и никого к себе не подпускать: все люди в моих глазах стали для меня чужими. Как будто существами другого вида. Но проблема в том, что они продолжали воспринимать меня как себе подобного. Не сложно догадаться, что в такой ситуации попасть в "омеги" было не просто легко, а очень легко. В столовой я со стороны видел как одноклассник плюёт в мою тарелку. Я чувствовал обиду, многократно усиленную чувством уязвлённой гордости, которая всегда была во мне очень сильна и от этого было гораздо больнее. Взять бы эту тарелку и разбить бы её об его ебало, но, как оказалось, какой бы сильной и болезненной ни была обида, я был больше не способен превратить её в гнев, я чувствовал только смятение и растерянность. Как стало очевидно впоследствии, в реальных ситуациях я утратил способность испытывать не только гнев, но вообще какие-либо сильные чувства, такие, как страх или любовь... В общем, двух недель с меня хватило и родители меня оттуда забрали в совершенно разбитом состоянии.
Вскоре, ввиду моей очевидной социальной безнадёжности, родители оформили домашнее обучение. Чем я дома занимался? Я помню, как я кидал теннисный мячик об стену и разговаривал сам с собой. Нет, у меня никогда не было воображаемых друзей, тульповодством не занимался. Скорее, это было чем-то вроде инсценировки или репетиции беседы с другим человеком, без какой-либо визуализации или привязки к какому-то конкретному образу. В основном же, я просто рассуждал вслух.
До самого выпуска, в школе я появлялся периодически и, пожалуй, не получил от этого ничего, кроме стресса. Наверное, я ещё не сознавал, что я уже безнадёжно испорчен. Наверное, из-за того, что "сдвиг по фазе" у меня случился довольно поздно, я получился "недоделанным" шизоидом. Я страдал от внутреннего конфликта: идеи о том, что я "должен" развивать социальные навыки, при полном отсутствии интереса, удовольствия от общения, неспособности доверять, тревогой и ощущением скрытой угрозы от любой попытки сближения с теми, с кем я "должен" был общаться. Меня даже периодически "принимали" но это "принятие" меня нисколько не радовало, скорее, я воспринимал его как "FFS? И ради этого дерьма? Да вы кем, блять, себя возомнили?" Уже только по выпуску, я самостоятельно избавился от этого внутреннего конфликта своей DIY-медитацией, которой сам себя "доделал" в "полноценного" шизоида, вытеснив из сознания идею о необходимости социальных навыков и всякое желание сближения с людьми.
Вот такая вот невыносимо тупая история.
Всем спасибо, все свободны.