Поза в унитазе

Лол

 

В голос смеюсь. Аж до слез.

 

долбоебизм какой то

первое что в голову пришло

ну хоть из того что предложено
мне еще норм подобрал
уже радует ))

хоть дичь все равно какая то

у тебя мб проблемы с походами в туалет?
типа, когда буратор плохо спит, и создает соответствующую тему
то ты.... вывод напрашивается сам.. озвучивать не буду

 

GuGuGu, зайка, я шарю шо такое троллинг
и адекватно к этому отношусь
бо большей мере бо мне пофиг

написала просто то что подумалось сразу увидев тему

а так то кидай картинок скок хотишь

 

боже
щас бы в 35 лет имея жену страдать такой херней

ок не буду

 

та забей
мне пофиг)

 

там некий w1thkhalifa, писал как то что я жена танка
так что
отвалите мужчина, поезд ушел

 

Дааа было дело. Выработалась привычка после лета у бабушки в деревне. Но после того, как прибил к двери табличку все стало намного лучше.

 

"Буратор сказал(а): ↑
вы чё реально в унитаз срете ? "



Ну прадик прям жжет.

 

Ннууу.. не любитель говноюмора (в прямом смысле), но как пародия на соседнюю темку зашло вполне себе годно) И цитаты переиначенные норм

 

Это да, заезженная тема. Но попадаются перлы.Вот вспомнилась одна такая, под стать этой теме...

Спойлер: Нерекомендованный контент

Спойлер: Аморальный бред

Спойлер: Маты тоже есть

Спойлер: Там про гавно как бэ

Спойлер: Серьезно,там трэш

Спойлер: Не ну как хочешь

Событие это произошло в 1984 году . Я только вернулся из армии , на дворе было лето, три дня мы отмечали с друзьями это событие и наконец я понял, что не хуй сидеть дома, надо либо поступать в ВУЗ, либо искать работу. Слово «интернет» мы тогда еще не знали и даже не подозревали ни хуя, что оно когда-нибудь появиццо.

Поэтому я , выйдя из дома, держал путь к киоску «Союзпечать» , чтобы купить газетку и посмотреть объявления про работу или учебу.
Пока я отдавал долг любимой Родине в доблестных Вооруженных Силах СССР, размер моего тела увеличился с 48-го на 50, а нога с 42 на 43. Старая обувь ни хуя не полезла и поэтому матушка купила мне на второй день после дембеля охутельные (по тем меркам) ботинки финского производства летнего покроя. По привычке , начистив их, я шел к ларьку и хмуро думал, где бы попить пивка и с кем.

Навстречу попался знакомый Игорян, который с ходу предложил бухнуть. Не дойдя до ларька , я с радостью согласился его положительной инициативе. 11 часов еще не наступило, (а в те времена водяру, портвейн и прочие спиртосодержащие напитки продавали с 11 до 19) , поэтому по приглашению Игоряна , мы направились к его бабке, которая жила неподалёку. У бабушки была великолепная брага, в чем мы и убедились, захуярив по ковшику каждый. Бабушка при этом выносила моск своими вопросами про службу и воспоминаниями про своего мужа, который дошел до Берлина.

Хуйнув третий ковшик брагульки, мы вышли на улицу, встретив во дворе двух телок, одну из которых Игорь знал, а вторая назвалась Олей.
Оля с ходу предложила прогуляться или сходить в кино. Нам было весело после браги и поэтому поход в кино мы восприняли с большой инициативой.
В ближайшем кинотеатре шел двухсерийный индийский фильм, название которого было вроде «Зита и Гита». Да и хуй с ним. Главное желание было поржать, поближе познакомиться с Олей и в ближайшие дни её отъебать.
В кино , в темноте, я приобнял Олю, чувствуя мянящий запах ее дезодоранта и шевеление хуя в брюках. Под конец первой серии голова Оли была на моём плече, а ее рука ласково поглаживала мою руку.
Я уже рисовал в мозгу безнравственные картины нашего совокупления и жесткой ебли (так как за 2 года службы у меня было только две случайные связи), но в это время в моём животе, выпитая брага , познакомившись с прилегающими внутренними органами, издала непонятный для мирян , утробно-бурлящий , пугающий звук.
Ольга вздрогнула и захихикала. А я понял, что очень хочу срать. Но как сказать молодой симпатичной девушке про своё желание – посрать, я не придумал.

Пока живот издавал необычные звуки (что даже впереди сидящий господин пару раз испуганно оглянулся), я героически терпел, и думал, где посрать после окончания фильма.
И вот, наконец, ура, на экране появились титры, и мы неспеша пошли к выходу.
На улице Игорян попрощался со мной и попиздовал провожать свою знакомую, а Оля спросила меня, провожу ли я ее?
Натужившись, (что бы не пернуть или слегка не вздриснуть), я сделал умиротворенное лицо, и сказал, что конечно же, провожу. Узнав район проживания, я мысленно, как глонасс, выстроил маршрут, и с радостью отметил, что проходить он будет мимо жилых домов, где быстренько в подъезде я могу посрать.
Уже вечерело. Солнышко садилось за горизонт. Кустов по дороге ни хуя не было. Походка у меня была как у Робота Вертера из модного тогда фильма про Алису. Оля рассказывала про свою жизнь, учебу и еще какую-то хуйню. Я натужено улыбался и молил Всевышнего не обосраться в штаны.
И вот он! Подъезд мимо проходящего сталинского дома!!! Я пролепетал Ольге, что бы она меня подождала, и что я заскочу к знакомому забрать кассету с записью рок группы AC\DC.
Забежав в подъезд, выдернув из почтового ящика пару газет, я взлетел на площадку между 2 и 3 этажом, представляя утреннее удивление , спешащих на работу жильцов подъезда…
Но, сцукко, на площадке стояла парочка ебливых ПТУшников, и с любопытством глядели на меня.
Пришлось выходить к Ольге, не солоно посравши. Прикинув расстояние до Ольгиного дома, я решил, что дотерплю, пересилю свои страдания и насру прямо в их подъезде.
В это время Оля спросила меня, почему у меня такая странная походка. Я был вынужден отвечать, что немного жмут новые ботинки. Не мог ведь я ей сказать, что мне до смерти хочется покакать.
Повеяло прохладой. Я накинул свой пиджак Ольге на плечи, когда, наконец, показался ее дом. Жила она в пятиэтажной «хрущёвке», на первом этаже. У подъезда Оля предложила зайти к ним в гости и попить чаю, хотя я уже рисовал картину под названием «Каг йа срал в падъезде». Оля намекнула, что судя по тому, что света в комнатах нет, мама на работе во второй смене, а младшая сестра-тинейджер, где-то гуляет со своим парнем.
Я дал согласие, и уже представлял, как сру в цивилизованных условиях. Но… зайдя в квартиру, Оля предложила мне пройти в ее комнату и подождать, пока она готовит чай, с сама , сука , зашла в совмещенный санузел видимо поссать и помыть руки.
Я только успел снять ботики, когда мой мозг дал какой то сигнал животу, и я понял, что начинаю непроизвольно выдавливать говно. Забежав в Ольгину комнату, я увидел перед собой окно, и поняв, что уже ничего не успеваю, запрыгнул на подоконник, открыл окно, высунул жопу на улицу, и держась за раму начал шумно СРАТЬ …
Это продолжалось секунд 30 – 35. Звуки были неописуемы, говно вылетало на улицу с невероятной скоростью… На подоконнике я узрел какие то тетради, вырвав из которых несколько листов бумаги, я использовал их по назначению и выбросил в окно.
Спрыгнув с подоконника я застегнул брюки, и чтобы ликвидировать остаточный запах моих переработанных бражных возлияний, я закурил, снял пиджак, и начал помахивать им в сторону окна, как , блядь, пропеллер.
Через минуты три, за дверью послышались шаги, и в комнату вошла Оля с чайником в руках.
А почему ты в темноте?- спросила она и щелкнула выключателем….
Бляя…Сцукко!!! На диване , находящемся рядом с дверью, сидели парень с девкой, и вылупившимися глазами смотрели на меня. Вот это было для них представление, когда вдруг в темную комнату ворвался какой-то хуй, прыгнул на подоконник и начал безудержно срать…
Оля посмотрела на сестру, на меня, улыбнулась и спросила – а что вы так смотрите друг на друга? Вы знакомы? На середине фразы я выпрыгнул в окно, без ботинок и с пиджаком в руке. Пробежав метров 200, отдышавшись, я пошел домой , сожалея почему-то только о новых ботинках и думая , что рассказать матушке.
Больше я никогда не видел Ольгу, ничего не рассказал о случившемся Игорю, старался забыть об этом необъяснимом эпизоде своей жизни…
Но всегда, когда я покупаю новую обувь, я вспоминаю о том давнем летнем приключении и улыбаюсь. Продавцы улыбаются мне в ответ.
Новые ботинки - ЯПлакалъ

 

vlad_cool, постеснялся открыть спойлер до конца